拿着手机一次次的按下你的号码,又一次次的删掉,我没有储存过你的号码,从来就没有储存过,我享受这一个数字一个数字按下的那种感觉,就像一步一步的在向你走近.多少年了,习惯性的做着这个动作,以至于我手机的数字8键已开始抗议.
我不知道怎么去看我们之间的这种距离,8年里,一直在身边,不近不远,不离不疏,一起喝酒 一起吹牛, 我觉得你就是我心底最深的一块净土,就像家乡的那条小溪,不时时的想起,但是最原始最淳朴的,不伤不痛,不温不火.轻轻的流淌,暖暖的回忆.
从没想过有一天你会在我的心里翻滚,所以我平平淡淡的找人结婚,安安静静的穿着婚纱站你边上跟你合影,理所当然的让孩子叫你舅舅.我过着很幸福的生活状态,老公安分上进,一步一步按我的理想目标走着,孩子聪明可爱,带着出去给我增添不少虚荣.
我觉得这就是我的生活,一过几十年就这么过去了,不需要加太多的调料,我似乎挺知足的.而你还一直在身边,在我最需要最无助时第一想到的似乎永远是你,而不是跟我结婚的人.我感觉平时没事无聊时是不能想你的,而那种时候是可以想你的,不知是种什么逻辑
我记得是前年的3月底,有天你突然在QQ上跟我说你五一要结婚了,心突然莫名其妙的剧痛,但还是淡定的跟你说该结了,也老大不小了.我们第一次谈起关于感情婚姻的问题.你的观点是没有爱结什么婚呀,而我劝你说婚姻会因为没有爱轻松很多,结婚不一定的爱的那个人 ,而是合适的那个,我记得最后我还说了句如果跟你爱的人结婚了结婚后你还能想谁呢!说了就后悔了,怕你看出点什么.最后你婚没结,也许是坚持了你的观点,而我就开始慢慢沦落,彻底的否认了自己的观点.
在之后的一年里,我或多或少的感觉到我们之间有了些丝丝缕缕的暧昧,喝了酒你送我回家两人聊着些无关痛痒的话题我能挽着你的手,半夜里给你发个信息说兄弟睡不着想骚扰下你,坐在你自行车后能轻轻抱着你的腰.谁都不需要说什么,那种感觉真好.真的,我觉得这就是我一生中最美好的一种感觉,比现在这种可以拥抱亲吻甚至在一起这种感觉好多了,可惜永远回不去了.
不管是对是错,我都永远不会忘记我那个午夜给你发的那条信息,也许更忘不了的是你给我回的,.<;真的想你了>; 很淳朴很真实的5个字,但这是我8年里积下来的沉垫.<;嗯,感觉到了>;最平淡的5个字,却让我的泪水排山倒海.我觉得这将是你一生中给我最美丽的一句话.
我开始飞蛾扑火的燃烧我的爱,从没那么渴望自己能年轻点漂亮点,开始勤快的早起打扮自己,我好像我20岁时都没这种感觉过,所以其实我还是挺感谢你的,不管怎么说你都让我感觉过一次恋爱的味道.而你我不知出于什么原因,就昙花一现,你开始跟我讲大道理,说我们这样会伤害很多人,说我们都要清醒,还跟我说知道错了就该赶紧回头.我承认,你是对的,你可以知道错就回头很无辜,而我已经找不到回头的路了.那段时间我都怕自己要崩溃了,带着孩子上着班,我的痛没处诉说,连大哭一场都成种奢侈.你知道吗?就像那种被人泡在辣椒水里不能哭喊没有出口的感觉.
其实我一直疑惑你是不是爱的,真的,到写出上面<;谢谢你不爱我>;时我还是不知道你到底有没有爱.但有一点我是很真诚的相信你,你不希望我痛苦.如果你没有爱,那我想我就利用了你这点.我记得我就给你打过一次电话,歇斯底里的在电话里大哭了一场,而后我真的就沉静了,一个月后再见你,我一直跟自己说淡定,但闻者你身上的气息,那种拥抱你的冲动我没有控制做.爱是美好的,这种被理智压抑下喷发出来的爱更是一发不可收拾.你拥着我跟我说终于被我拉上贼船那表情是动人的.
在这一年里,我开始体会到了没有爱情的婚姻是不道德的,我知道了很多幸福不同的味道,开始感觉幸福其实真的不是别人看到的一种状态,而是自己的一种感受.我迷恋你身上的气息,眷恋跟你在一起的分分秒秒,不再问你有没有爱过我,不去想以后的路,幸福的过着现在真真实实的每一天.每次从外面回来,很熟悉的换拖鞋,连我们狗狗也一样,两个人一进屋换拖鞋喝水,感觉这就是家.闻者你在厨房炒菜的香味,狗狗做在沙发上看着动画片 ,我在摆着碗筷,幸福的味道洋溢这满满的一屋.你感觉到了吗?
你永远跟我说我哪里哪里都不好,你总说你要找个比你小十岁的,你一次一次的在我身边跟什么90后相亲聊QQ.我很清楚的知道,要说爱我真的找不出要你可以爱我的资本,所以,我无从挣扎!
也许你爱或不爱都并不重要了,所以我学会了不问,我自己慢慢的细嚼你在我身上的点点滴滴.
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亲爱的,谢谢你不爱我,让我不要艰难的去走那九十九步,如果你真的走出了第一步,也许我真的会去走那艰难的九十九步.
亲爱的,谢谢你不爱我,让我的思念还可以控制在理智的范围,如果我打电话说想你你也回应我的话,也许我真的会不管不顾
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亲爱的,谢谢你不爱我,让我觉得所有的痛苦都是我自己一个人的,如果你跟我说你跟我一样承受着这份痛苦,也许我会更加的痛不欲生而无能为力.
亲爱的 谢谢你不爱我!!
